На днях работали с Ю.В. Это пожилой, всегда вежливый с больными доктор, вежливый несмотря ни на что. К тому же очень любящий пошутить, посмеяться. Собственно поэтому в эту смену мы и хохотали много.

- Ю.В.! Вот Ваша жена, она почему за Вас замуж вышла? Потому что вы "хихи-хаха"?
- Нет, потому что я был очень красивый!
- Ага?! - подняв бровь, удивляюсь его самоуверенному заявлению. (Нет, я не хочу сказать, что он был в молодости непривлекателен, но...надо ж хоть каплю стеснительности иметь?! :D)
- Да, - в той же манере добавляет доктор, - кааак Аполлон Бельведерский! - гордо выдает нам, задрав нос. - А еще, - смущенно потупив глазки,
- очень скромный...
- Да, я заметила! :laugh:

***
<продолжение разговора>
- Вот, представляете себе, - рассказываю доктору и водителю, - в Японии вполне нормальной представляется ситуация, когда, например, преподаватели со школы да и в принципе любые коллеги в какой-нибудь из выходных идут вместе отдохнуть в какой-нибудь отель, где после или лучше до ужина принимают совместно ванну. Ванна - это средство коммуникации, в ванне они "общаются" (то бишь сидят и разговаривают). (Это не моя выдумка, это из текста по аудированию.)
Смотрю, Ю.В. отвечает не сразу. Подумал, хмыкнул, потом говорит:
- А что, круто было бы, вот мы втроем после смены заваливаемся вместе в одну ванну посидеть... :gigi:
- Ну конееееечно! - воплю я.
Мы с доктором: :D.
Водителю было некогда нам отвечать. Он в этот день (видимо, из-за снежных заносов) очень сосредоточенно вел машину, похоже, только краем уха прислушиваясь к нашему трёпу.

***
Приехали на вызов. Повод опять размазанный: "плохо". Нас вызвала бабушка лет 70-80 (точно не помню). На стене у нее висели разные плакаты, вроде таких, как из журнала "COOL", среди которых было изображение группы "Фабрика" с солистками в нижнем белье. Я долго пыталась понять, зачем оно ей (как-то обычно мужчины всяких полу- и голых девушек развещивают у себя по стенам) (муж ее, я так понимаю, спит в соседней комнате), но спрашивать не стала. И вот, что пациентка начала нам рассказывать...
- Доктор! Понимаете, - с расстановкой начала бабушка, - я сегодня пошла в туалет... а мочи НЕТ.
- В смысле? Тянет сходить в туалет, а не можете?
- Нет, мочи нет! У меня такое впервые за всю жизнь!!!
- Ну так вы, наверное, просто мало жидкости пили сегодня?
- Не знаю...
- Камни в почках были когда-нибудь, диагноз ставили такой когда-нибудь вам?
- Нееет, - растерянно качает головой бабушка.
- Ну ложитесь, я вас посмотрю.
Больная ложится, а доктор начинает перкутировать (простукивать) ей живот, начав от пупка и ниже.
- Ну вот, смотрите, - обращается к бабушке врач, - у вас мочевой пузырь пустой! Ну, ну слушайте?! - еще раз простукивает специально для нее, - звук слышите какой? Он у вас не наполнен просто.
Больная несколько секунд осознавала эту мысль, а потом:
- Так это что ж? Я ТАК И УМРУ С ПУСТЫМ МОЧЕВЫМ ПУЗЫРЕМ?!
Я восхищаюсь этим доктором, который умудряется в любых ситуациях сохранять невозмутимое выражение лица, ибо я в тот момент вынуждена была спрятать свою улыбку за чехол телефона, приложив его в губам, а вытаращенные на бабушку глаза опустить в пол, дабы не вышел скандал, если она заметит моё выражение лица.
- Да нет, ну почему же, - успокаивающе говорит врач, - будете пить - мочевой пузырь будет наполняться, не будете - не будет.
Больная замолчала, осознавая эту информацию. Затем, помолчав, подняла глаза на доктора, и сказала:
- Вы знаете, мне кажется, вы очень умный человек.
- Да? - вежливо переспрашивает доктор, - ну спасибо, - слегка наклонив голову в сторону пациентки, отвечает он.
- Да, я не всех признаю. Поэтому я хочу с вами посоветоваться на одну очень деликатную тему.
И дальше, как я и предположила, началась тема про проблемы со стулом у бабушек...
К тому моменту, когда мы стали собираться уходить с вызова, доктор бабушку очаровал и полностью успокоил. Думаю, она отпустила его с мыслями "Ах, какой мужчина, какой доктор!".
Эх, вот и я хочу также уметь, когда стану работать самостоятельно.

@темы: скорая помощь