читать дальшечитать дальшеБыл конец ноября. Мы каждый день ездили на занятия по фтизиопульмонологии на окраину города в санаторий Черногубово (тубдиспансер). Как же там красиво! Снег еще в тот день не выпал, поэтому пока мы восторженно взирали на хвойные деревья и остатки травы на земле. По пути к Черногубово постепенно удаляешься от города, жилых домов. Проезжают редкие машины, в основном в сторону диспансера, да 25-ая маршрутка, единственная доезжающая до больничных зданий санатория. Идём вчетвером от Черногубово к остановке через мост. На телефоне включена музыка. Диана и Саша идут впереди, сзади на некотором от них расстоянии - мы с Ирой.
Я снова подпростыла. Иду, шмыгаю носом, параллельно заверяя людей держаться от меня подальше.
Диана:
- Нет, это просто невозможно! Ты снова с насморком!
Я:
- Ну... что поделаешь... Меня заразили... Вот знаете, как обидно, между прочим?! Живешь себе, живешь, никого не трогаешь, и вдруг тебя раз - и заражают, а ты потом ходи и мучайся!
- Какая-то ты несамостоятельная, совершенно не приспособленная к жизни: нет бы самой взять да заразиться, а тебе всё чья-то помощь для этого нужна!
- Действительно.
- Главное, вы теперь, смотрите, не заразитесь от меня, - продолжаю я.
Диана:
- Надо придумать какое-нибудь средство для защиты от тебя
- Ага, и назовем его противокатей.
- Забавно.
- Разработаем дизайн и разные усовершенствованные версии для защиты от меня! И начнем выпускать противокатьки! - Продолжаю развивать я тему дальше. - Противокатьки будут очень востребованными, я уверена! - Начинают посмеиваться. Кажется, им идея понравилась.
- А что? Почему бы и нет? - воодушевленно воскликнула Диана. - Давайте этим займемся! А потом напишем об этом изобретении в нашей газете! (Прим.: в нашей группе 9-ого числа каждого месяца в этом учебном году стала выпускаться газета (преимущественно для наших одногруппников и ну и некоторых интересующихся однокурсников). Эта была всецело идея Дианы. Первый выпуск имел большой успех, т.к. содержал огромное количестово юмора и тонкий психологический анализ отличительных черт личности наших одногруппников (ну и, конечно же, создателей этой газеты (шмыг... куда ж без этого?!)). Народ заценил, посмеялся над выпуском и затребовал ещё. Поэтому газета стала выходить регулярно каждый месяц в виде распечатки на листах А4.).
- Хорошо, - сказала я, тогда я вплотную займусь разработкой, дизайном и усовершенствованием противокатек! Я уже даже примерно представляю, как этот проект будет выглядеть!..
- Вы знаете, - подает голос Саша, - тогда я хочу предложить вам ещё одну новую разработку. - Дело в том, что я уже два дня мучаюсь с тем, что у меня постоянно сползает носок с правой ноги в сапоге. Мне уже так это надоело. Поэтому я остро осознала необходимость создания носкоподтягивателей. Всё-таки как было бы прекрасно, если бы такое изобретение существовало! Моя жизнь стала бы намного легче и радостней! - лучезарно кому-то улыбаяся, мечтала Саша.
- О! Отлично! У нас есть еще одна идея для изобретений! - радостно воскликнула Диана.
- И правда, - поддержала я, - ведь это очень нужная вещь! Сколько людей мира (ну или хотя бы нашей академии) было бы избавлено от вечной проблемы со сползающими носками. - Давайте и правда возьмемся за их разработку?!
Ира всё это время идет рядом с нами, как-то напряженно нас слушает и молчит (наверное, оценивает степень нашей вменяемости и свои возможности к трезвому мышлению среди окружающих ее в данный момент шизофреников и, если что, побегу от нас к здравомыслящим людям).
- Тогда я буду заниматься разработкой носкоподтягивателей, раз уж это моя идея, - воодушевленно заявляет Саша.
Тут Дианино любопытство не выдерживает:
- Саш, а ты вообще кому идешь лыбишься? - осторожно так спрашивает Диана (знает ведь: если Саше её вопрос не понравится, она и двинуть может. Про сашин волшебный пендель уже легенды по миру слагаются.) - Я не пойму...- Сашин взгляд в сторону Дианы (один только взгляд!..) и Диана сразу меняет тактику:
- Да не, я просто уточнить хотела... - Короткое молчание... - Я вот знаешь, что подумала? Ты знаешь такую скороговорку "Шла Саша по шоссе и сосала сушку, сушка разбухла, рот разорвала"?
- Конечно, знаю! - смеющийся и притворно возмущенный взгляд.
- Я предлагаю сделать уникальное исследование: наберем группу Сашек для репрезентативного исследования, ты, Саша, обязательно должна туда входить, ты будешь самым ценным исследуемым! Так сказать, образцом номер один! - Сашин замешанный взгляд. Она пока не знает, огреть Диану чем-нибудь или пока просто послушать, а отработкой волшебных пенделей заняться попозже. - Ну так вот, - глаголит Диана дальше (чуть не написала "истину"), - потом закупим большое количество сушек. Напихаем эти сушки в рот всем Сашкам, сушки разбухнут, а мы потом определим коэффициент сушкороторазрывательства у Сашек. В конце концов, кто-то должен этим заняться! Вот случись чего, вот начни Саша поедать сушки, набьет себе рот...а мы даже не будем знать, чем всё закончится! Даже спрогнозировать ситуацию не сможем! - Саша начинает давиться смехом, хотя... делает это она не долго, т.к. очень скоро смех вырывается из неё, разносясь эхом по округе. (Хорошо, жилых домов рядом почти нет, а те, что рядом с нами... ну, лелею надежду, что их хозяев нет дома...)
Что о нас думает Ира в этот момент, боюсь даже представить. Ира с нами не так давно, поэтому не уверена, что она к нам привыкла. Иногда, мне кажется, мы её пугаем...
Надо признать, что идея Дианы по проведению подобного исследования была уникальна в своей роде. Ни разу не слышала, чтобы кто-нибудь из ученых уделил этой важной проблеме хоть сколько-то внимания. А ведь сушка может оказаться очень непростым и совсем даже небезопасным (в основном для разнополых Сашек) продуктом (И почему об этом не стоит пометки на упаковке?! Наверное, просто не хотят себе анти-рекламу создавать! Ну конечно, проще потенциальный роторазрыватель выдавать за абсолютно безопасный продукт пищевой промышленности XX века!)
- Саша, хочешь, можно прямо сегодня после занятий зайти в магазин и купить упаковку сушек? Я думаю, упаковки-то тебе как раз хватит?! И будешь у нас первым испытуемым!.. - красноречивое молчание Саши и... Хм, ну хотя, мы же здесь не про остросюжетный триллер собрались рассказывать...
***
Собственно вот так и родилась идея противокатек, о которых мы бы хотели сегодня вам поведать в февральском выпуске нашей газеты.
Что же такое противокатька и с чем её едят, какие разновидности противокатек бывают, чем это изобретение заслуживает внимание и почему, на наш взгляд, оно может оказаться очень востребованным в современном обществе.
И так. Представляем вам первую модель:
НАМ-1 Glamour
"Противокатька"
читать дальше
(рис. 1)
Был придуман специально для представительниц слабого пола для защиты от ходячих инфекций. Очень прост в применении: сзади застегивается на надежную застежку в виде кнопки. Спереди - гармоничное сочетание женственности и надежности, защищенности - специальная "дышащая" прокладка из непропускающего всякий вредных возбудителей насморка розового (обратите внимание, милые дамы) материала и прочно удерживающая её на нужном месте намордникообразная резиновая (по желанию, VIP-персонам можем изготовить металлическую из драгметаллов) сетка-клетка. Заметьте, что вся эта конструкция не закрывает вам обзор, и притом, не лишает вас женской привлекательности. НАМ-1 Glamour "Противокатька". Ну что может быть лучше в борьбе с насморкёрами?!
НАМ-1а детский
"Противокатька"
читать дальше(рис. 2)
Посмотрите на эту удивительную солнечную модель противокатьки, тщательно продуманную и изобретенную нами специально для детей, ведь дети так восприимчивы к различным инфекциям, витающим в воздухе! И ничего, что она похожа на обрезанный праздничный колпак, которые так часто воодружают на детских праздниках (по традиции) своим детям на головы американцы! На самом деле это устройство прекрасно защитит вашего ребенка от приставучих воздушно-капельных инфекций! Правда, мы пока не можем с точностью утверждать, что эта модель противокатек не провоцирует медленное, но верное развитие косоглазия, (потому как эта модель из-за своего новшества и неотвратимого увеличения количества насморкёров в окружающем мире не могла быть исследована очень уж длительное время), но в любом случае мы вас заверяем, что до этого момента ваш ребенок будет пребывать в прекрасном настроении, т.к. НАМ-1а "Противокатька" имеет очень радостный солнечный вид! Спешите приобрести! (* при покупке от двух и более выдаем телефоны лучших офтальмологов города).
НАМ©VIP
"Противокатька"
читать дальше(рис. 3)
А эта модель настолько уникальна и универсальна, что уникальнее и универсальнее просто не придумаешь! Надо сказать, она пользуется большим успехом среди представителей восточных культур, где женщин приучают ходить в чадре и паранже. Т.к. эти представительницы слабого пола привыкли скрывать лицо за различными платками и накидками, то у них не вызывает особого удивления, когда их мужья подбирают им не НАМ-1 Glamour, а НАМ©VIP. Главное, что эта модель обеспечивает более усиленную защиту её владельцу от натиска насморкёров и их домашних животных-ринофильных вредителей-возбудителей. А это ведь и правда главное? (здесь должна быть умилительная улыбка) Правда, у женщин в этой "Противокатьке" возникают некоторые проблемы, такие как: невозможность самостоятельного передвижения по дому и улицам из-за некоторой затуманенности обзора, а также невписывание в различные повороты, появление (в особо редких случаях) на передней поверхности лба, а также волосистой части головы новых образований, вытупающих над поверхностью кожи, со стороны напоминающие шишки (но, честно сказать, сами обладательницы этих "Противокатек" и странных новообразований, точно не могут сказать, после чего они появились, т.к. отмечали в этот день у себя легкую ретроградную амнезию).
Также мы с удивлением обнаружили, что НАМ©VIP стала популярна среди некоторых представителей мужского пола. Увы, привести здесь их отзывы о нашем изобретении мы не можем, т.к. эти молодые люди наотрез отказались оставлять нам какие-либо свои координаты, но наше изобретение, кажется, становится очень популярным - посудите сами: вчера в вечернем выпуске новостей был показан короткий остросюжетный видеоматериал, в котором, как прокомментировал репортёр, были засняты двое молодых людей, попытавшихся совершенно возмутительным способ средь бела дня ограбить продуктовый магазин "Пятёрочка". На лицах этих мужчин были надеты, как выразился журналист, "странные маски, на внутренней стороне которых была золотыми нитками вышита таинственная эмблема "ПК" (журналист предположил, что она расшифровывается как "Пепси Кола" и что наверняка грабители пришли именно за этим продуктом в "Пятёрочку"). К сожалению (ох, простите, к счастью), мужчинам не удалось скрыться с места преступления, т.к. во время спешки один случайно налетел на полку с консервами тушёнки (которую, как сам утверждает, не заметил), а второй споткнулся о морозильную камеру с пельменями и мороженым, утверждая, что принят его за дневной свет из окна. Грабители арестованы, а маски изъяты до окончания следствия.
"Противокатьки" НАМ! Что может быть лучше в больбе (кажется, придется и себе такую покупать... или уже поздно?) с насморкёрами и той инфекцией, которой они так щедро делятся с окружающим миром! Присоединяйтесь к НАМ, и ринофильные возбудители до вас не доберутся!