@темы: я, разное, на улице

21.03.2012 в 08:50

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  бокорот Юдвиг:

Давеча был в своём НИИ.
Иду по коридору четвёртого этажа с новым забавным телефоном, который подарил Геннадий Подосиновик.
В телефоне есть вай-фай.
В вай-фае отображается лазерный принтер.
Я создаю в ворде документ, пишу "Покайтесь" и отправляю на печать.
Слышу, как за дверью начинает работать принтер. Слышу удивлённые возгласы.
Иду по коридору четвёртого этажа дальше.

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

Жесть! У этих людей, наверное, всё внутри оборвалось! Но... жаль меня там не было!!!

@темы: чье-то, посмеяться, разное, интересное

У вас бывает ощущение того, будто бы вы в данный момент находитесь на чужом месте? Что вы постоянно смотрите на свою жизнь, на то, что с вами происходит как-то... со стороны? Как какой-то экспериментатор, исследователь, пытающийся предугадать результат своих исследований, предвкушающий, гадающий, чем из возможных вариантов всё закончится, как именно разовьются события после определенных ваших поступков? Заходя к какому-то другу в квартиру, ловите себя на мысли, что, может, не вы должны быть здесь, Может, не вы тот, кто сможет дать этому человеку то, что ему нужно для счастья (в пределах дружбы), что, возможно, кто-то другой сможет это сделать лучше? Что вы будто играете чью-то роль как шарнирная кукла на веревочках, которые сами же тянете третьей рукой? Что вы занимаете сейчас здесь чье-то место?
И в то же время понимаете, что вы не можете сейчас быть в другом месте. Оно - ваше. Вы сами строите свою жизнь, и если бы какой-то маг из параллельных миров вам предложил в вашей реальности снова прожить эти моменты, вы бы прожили их точно также.
Тогда откуда это постоянное ощущение дежавю и мысли о том, что я не тот..?

@темы: мысли, я, разное

@темы: воспоминания, разное

@темы: разное

Опять вставать?!
На часах 03:15.
Спускаюсь вниз. "Избили", вызывает РОВД. (За эту смену повод "избили" нам давали ночью три раза подряд).
читать дальшеПриезжаем в полицию. На стуле недалеко от дежурного сидит склонившись мужчина (вроде). Его лицо залито кровью (к настоящему моменту она уже успела высохнуть и теперь это просто темно-бурая масса, покрывающая его лицо) настолько, что я не могу разобрать толком черты его лица (однако с более близкого расстояния я поняла, что это реально мужчина!, вернее, парень). К остальным "достопримечательностям" на его лице могу отнести огромный фингал на весь левый глаз (так, что этот глаз не открывается) и, похоже, сломанный нос. А руки-то, а руки!.. (Девушки, вспомните, как мы восхищаемся руками наших мужчин. Даже когда нам твердят, что наш любимый плохой человек, мы отвечаем: "О нет! Ты не понимаешь! У него такие руки!!!") О да! Руки этого плейбоя, как у убийцы, все в крови, обе кисти полностью покрыты засохшей кровью.
Как выясняется из рассказа полицейского, что нас встретил, этого парня они "отбили" у грабителей. Фраза корявая, поэтому поясню: на этого паренька напали какие-то ребята и ради кошелька стали сворой избивать так, что в результате всё лицо бедняги оказалось к концу "процедуры" залито кровью + сломанный нос и т.д. Пареньку повезло: потасовку заметили, и полицейские скрутили грабителей, привезли избитого к себе в РОВД и вызвали пострадавшему скорую.
При разговоре с ним стало понятно, что он в этот вечер выпивал, т.е. его пьяным не назовешь, но заметно, что какое-то количество алкоголя он всё же принимал за вечер. Молодого человека больше всего интересовал вопрос, почему ему не могут вернуть кошелёк с деньгами. Понятие "вещдок" его совсем не устраивало. Думаю, меня бы это слово в такой ситуации на его месте тоже выводило из себя, но: из-за этого он в какой-то момент стал утверждать, что никуда с нами не поедет, несмотря на возможные последствия для его здоровья после того, что с ним произошло. Как-то наша доктор Л.К. умудрилась его успокоить и уговорить.
Уходим из РОВД. Садимся в машину. Пункты назначения: через травмпункт в нейрохирургию.
- Слушай, - шучу всерьез я, - встречу тебя потом на улице - не узнаю.
- Что? Всё так плохо?! - пытается смеяться. - Ну ничего, потом в Контакте посмотришь. Чего?
Во время дороги парень несколько раз спрашивает меня, куда мы едем. После моего третьего ответа, до него ДОХОДИТ, и он снова начинает переживать, где его кошелек и почему ему его не отдали. И тут этот человек изрекает замечательную мысль, от которой я взвилась до потолка салона машины: парень сводит всё к тому, что, мол, "скорая" и полиция сговорились и мы специально, всё продумав, увозим его сейчас в больницу, чтобы потом поделить его драгоценные 1,5 тысячи, находящиеся в кошельке; причем, всю эту реплику он сопровождает фразой "Я понял, я всёёёё понял, вот оно что, теперь я понял...". Сначала, я охреневаю, но пытаюсь сохранять вежливость.
- Чего он там? - спрашивает с переднего сидения моя доктор.
- Да всё со своим кошельком...
- Ааа...
Поворачиваюсь снова к парню:
- Ну это же бред полный! - но подвыпившего да еще и ударившегося головой парня убедить в чем-то оказалось трудно.
- Я всё поняяял...
Да простит меня деонтология со своей философией, но тут у меня снесло крышу:
- ДА ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО ГОВОРИШЬ?! НАХРЕНА НАМ ТВОИ ДЕНЬГИ?!.. ДА И В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, КОНЕЧНО ЖЕ, КАКОЙ-ТО ТАМ КОШЕЛЕК С ДЕНЬГАМИ ГОРАЗДО ВАЖНЕЕ ТВОЕЙ ЖИЗНИ! ХРЕН С НИМ, ЧТО У ТЕБЯ, ВОЗМОЖНО, СЕЙЧАС В ГОЛОВЕ КРОВОТЕЧЕНИЕ И ДО УТРА ТЫ НЕ ДОЖИВЕШЬ, ХРЕН С НЕЙ, ТВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ ТВОЙ КОШЕЛЕК С ДЕНЬГАМИ ВЕРНУЛИ! КОНЕЧНО ЖЕ!!! - я уже ору, - ДА СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛЕТ ВОБЩЕ, ЧТО ТЫ ТАК ДУМАЕШЬ???!!! - только тут замечаю, что парень несколько обалдел и притих от моего негодования.
- А что так не понятно? - пытается мне улыбаться. УУУУУУУУ!!!!!
- Не понятно. У тебя лицо так "залито" высохшей кровью, что разобрать что-то трудно, - пытаюсь перестать злиться, но не получается. Демонстративно отворачиваюсь от него и смотрю через лобовое стекло на дорогу.
Подъезжаем к травмпункту.
- Я курить хочу... У вас сигаретки не найдется?
Я взлетаю:
- Я что, на курящего человека похожа???!!! (не, ну хотя, если подумать, в три часа ночи, наверно, все одинаково бледные, с синяками под глазами, но...блин, это же явно не комплимент!!!) Да ты меня сейчас просто оскорбил!!!!!
Парень, явно не ожидавший такой реакции, начинает пытаться извиняться (я уже стою ногами на асфальте, а он, пытаясь вылезти из машины, одновременно тянет ко мне свои окровавленные руки):
- Ну извини, я не хотел тебя обидеть, честно!
Всю эту картину наблюдает ждущая снаружи доктор, и больше всего ее поразил момент с тянущимися к моей куртке кровавыми руками:
- Ну куда ты ее трогаешь такими руками?! Ты что творишь??!! Не трогай её!!!!
Парень продолжает свое "чёрное" дело, произнося "ну извини, я не хотел", а я с сердито-расстроенным видом, махая рукой в сторону двери травмпункта, повторяю:
- Иди, иди отсюда, выходи из машины...
Привели его к челюстно-лицевому хирургу. Рану на лбу надо зашивать, поэтому парня провели и посадили в кабинет в кресло. Мы с доктором наблюдаем за всем из коридора.
Надо признаться у меня в таких местах руки чешутся: мне так хочется пошить на ком-нибудь какую-нибудь рану! Я шила только на трупе в меде на занятиях, а хочется еще и реальную рану зашить! Л.К. говорит:
- Ну попроси ты посмотреть, раз так хочется?!
В конце концов я не выдерживаю и иду к доктору просить:
- Можно я посмотрю, как шить будут?
- Эх, ну нааа бахилы.
Одеваю, захожу и становлюсь слева от головы пациента. Парень, зашивающий рану на лбу стоит справа от больного. Через какое-то время пациент говорит этому зашивающему его лоб парню:
- А можно я телефонный номер продиктую девушке, по которому позвонить нужно? - Я стою отмалчиваюсь (я же вроде как на него осерчала) и просто смотрю, что будет. Но тут реально стормозил шьющий рану парень. Не знаю, может, потому что было 4 утра, но он, сдвинув брови и, (это прям видно!) напрягаясь всем мозгом, выдает улётную фразу:
- Ммм... какой девушке? -
Но услышав реакцию больного, я думала, что совсем там лягу:
- Ммм... понял, значит, у меня глюки!..
Я даже не нашла слов, чтобы им что-то сказать.

Через какое-то время выхожу обратно к своему доктору в коридор и вижу, что приехала другая наша бригада, тоже зашивать больному разбитую голову, перед тем, как везти его к нейрохирургу. Парень ходит и сокрушается перед своей девушкой, что у него лицо всё в крови, они вместе тихо ржут сквозь слёзы о том, какой же он сегодня красивый, и тут... выходит из кабинета наш неотмытый, но уже зашитый клиент, и... новый больной понимает, что до совершенства ему еще ооочень далеко:
- Блин, какой же красивый! Да у меня еще не всё так плохо!.. - причем, при появлении нашего больного все новоприбывшие в коридоре как-то разом замолчали, побострастно глядя на нашего героя ночи. Да, наших не так-то просто сделать!
Садимся снова в машину и едем в больницу к нейрохирургу.
Приезжаем. Наша доктор уходит вперёд в приемное. Я с парнем подходим ко входным дверям, ведущим в приемный покой. Я открываю дверь перед больным с усмешкой и говорю:
- Исторический случай: девушка первый и последний раз в жизни открывает перед тобой дверь! (ну как не пожалеть побитого? )
Парень как-то сразу весь собирается, подтягивается и делает жест рукой в сторону дверного проема, показывая тем самым, что пропускает меня вперёд.
- Нет, - отрицательно мотаю головой, - я медицинский работник, я иду за тобой.
Снова упрямый жест рукой.
- Нееет, давай вперед.
Снова...
Наша перепалка, если можно это так назвать, продолжалась, наверное, секунд 20 (история о том, как два дурачка стояли перед открытой дверью и препирались, кто первый войдет). В конце концов парень понимает, что ему не уступят и идёт вперед.
- Садись на стул, - машинально выдаю. Ну да, как же! Прям-таки и сел он сразу! Разбежалась! Хотя, пожалуй, я знала, что он не сядет, если я скажу. Строит из себя здорового и полного сил.
- Можно мне салфетку (марлевую)? - говорит мне.
- Надо у ребят спросить. Погоди...
Подходит парень, работающий медбратом в приемном отделении, и наш больной повторяет ему не в самой вежливой форме свою просьбу. 4.30 утра не самый легкий час для всех, каждая мелочь воспринимается людьми обостренно, и невежливая фраза от нашего пациента вызывает у медбрата следующую реакцию: "Не "дай салфетку", а "дай салфетку, пожалуйста". Далее следует перестрел гневными, испепеляющими взглядами между двумя готовыми ввязаться в ругань парнями. Не знаю, что делать. К счастью, у медбрата хватает ума прекратить это и пойти в процедурку за салфетками.
- Вообще-то в первый раз я нормально попросил, - поворачиваясь ко мне, возмущенно говорит больной.
- Ну... слова "пожалуйста" я от тебя тоже не слышала... хотя это общие правила вежливости, - мирно говорю я.
Доктор с другими медсестарами приемного отделения начинают возмущенно обсуждать эту перепалку ребят. Так грустно становится. Отхожу к окну. Облокачиваюсь на подоконник и смотрю в темное окно, пытаясь за освещенным лампами помещения стеклом разобрать хоть что-то на улице, чтобы отвлечь себя. Слышу, сзади подходит больной. Стоит рядом, смотрит то на меня, то в сторону, начинает ходить на месте, потом не выдерживает, трогает меня за рукав:
- Ты-то чего так пееживаешь? Ну? Да брось...
- Да вы всегда так! - прорывает меня. - Вы все, мужчины, как петухи, чуть что готовы сорваться на драку! Всё что-то друг другу доказываете, петушитесь друг перед другом, а потом ходите с разбитыми головами! И зачем это надо?! А мы за вас переживаем потом! Неужели нельзя без этого?!
Молчит.
- Да ладно, не переживай, брось.
Ничего он не понял! Отхожу от окна, вхожу в комнату в приемном отделении и встаю рядом со своим доктором. Спрашивает, в чем дело, объясняю, что они "петухи" и т.д.
- Ты пока только начинаешь работать, поэтому так переживаешь.
Забавно, но почему-то Л.К. как-то своим видом успокаивает. Парень садится в коридоре напротив нас.
Через какое-то время он мне говорит:
- Девушка, можно вас?
Медсестра приемного говорит ему:
- Сходи в туалет, там раковина есть, умойся хоть.
Парень, смотря на меня в упор:
- Можно мне девушка поможет?
Тут моя доктор начинает ругаться:
- Оставь девушку в покое! Сам он, видите ли не справится, девушка ему помочь должна! Иш ты! То одно ему не так, то другое! (о некоторых моментах я просто не стала тут упоминать)
И начинают обе женщины всё больше на него ругаться. А парень вместо того, чтобы по-умному поступить и смолчать, начинает им грубить в ответ.
- Не хами старшим, - спокойно прошу его в надежде, что он сам додумается и остановится. Отворачиваюсь.
Женщины продолжают его ругать. Слышу:
- Ну молодец! Во дает!
Поворачиваюсь и вижу: парень куда-то ушел, а на полу лежит марлевая салфетка, которую ему наложили на рану в травмпункте. Прохожу вглубь комнаты и устало сажусь на диван.
- Он повязку сорвал! - говорит мне Л.К..
- Да? Ну что за детское поведение?! - есть люди, общение с которыми у меня вызывает огромное количество эмоций. Получается, я на этих людей трачу много эмоций, причем, это эмоции либо переживания, либо возмущения, т.е. отнюдь не положительные, лёгкие эмоции, и я от этого очень устаю морально. Думаю, если бы мы с этим молодым человеком общались более близко, он был бы именно из таких знакомых для меня.
- Время прошло, нам пора ехать, - поднимается доктор через какое-то время.
Мы снова едем "домой."

@темы: скорая помощь

Деды Морозы приносят подарки, но каждый делает это по-своему:
Под елку кладет подарок российский Дед Мороз.
В носке обнаруживают подарки англичане и ирландцы, а в ботинке – мексиканцы.
Новогодние подарки сваливаются в дымоход во Франции, а на балкон – в Испании.
В Швеции Дед Мороз подкладывает подарки к печке, а в Германии оставляет на подоконнике.


читать дальшеА вот тут новое видео с Сантой от Coca Cola.

Коллеги Деда Мороза.

В преддверии Нового Года хотелось бы рассказать вам об аналогах Деда Мороза в разных странах мира.

В разных странах и у разных народов существуют свои новогодние и рождественские персонажи — аналоги русского Деда Мороза.

У многих народов России имеется «свой» Дед Мороз. Например, у карел его зовут Паккайне, что в переводе с карельского языка означает «Морозец». Паккайне молодой, его день рождения — 1 декабря. По легенде Паккайне родился в начале зимы во время возвращения торгового обоза в Олонец. В память о необычном рождении родители назвали его Паккайне, что в переводе с карельского значит "Морозец". Когда Паккайне вырос, он много путешествовал по миру – ведь в обычной жизни он был купцом. В свою олонецкую лавку он привозил заморские сладости и разные диковинные товары. А каждый Новый год Паккайне возвращается к себе на родину в образе Деда Мороза.

В США, Канаде, Великобритании и странах Западной Европы его зовут Санта-Клаус. Он одет в красную курточку, отороченную белым мехом и в красные шаровары. На голове — красный колпак. Санта-Клаус, то есть Святой Николас, — в поздней североамериканской традиции — Рождественский дед, который дарит подарки детям на Рождество Христово. Имя американского Санта-Клауса представляет собою искажение голландской транскрипции имени св. Николая. День памяти святого — 6 декабря. Родина реального Санта-Клауса Турция.

В Финляндии новогоднего деда зовут Йоулупукки. Он носит высокую конусообразную шапку, длинные волосы и красную одежду. Его окружают гномы в островерхих шапочках и накидках, отороченных белым мехом. Йоулупукки в переводе с финского означает «рождественский козёл», «рождественский дед», «лесной человек».
Традиция этого имени пришла ещё из Средневековья, когда подарки на Йуль, праздник середины зимы, разносил именно «Йольский козёл». Позднее с приходом и утверждением христианства его сменил Святой Николай, а имя осталось.
Сейчас Йоулупукки выглядит как привычный всем Санта-Клаус — с белой бородой, в красной шубе и шапке, но ещё в XIX веке его изображали в козлиной шкуре и иногда даже с маленькими рожками.
Йоулупукки живёт в Лапландии на горе Корватунтури с 1927 года, когда Финская радиовещательная компания объявила Корватунтури постоянной резиденцией Йоулупукки. Корватунтури, «Сопка-уши», находится на самой границе с Россией и по форме напоминает уши — кто говорит заячьи, кто собачьи. Но как бы там ни было, считается, что именно благодаря такому жилищу-уху Йоулупукки может слышать мечты и желания всех детей.
У Йоулупукки есть жена — Муори («старая хозяйка») — олицетворение зимы. В помощниках у Йоулупукки служат гномы, которые в течение года сидят в «Пещерах Эха» и слушают, как себя ведут дети во всем мире, а перед Рождеством разбирают рождественскую почту, помогают готовить и упаковывать подарки.

А в Эстонии Деда Мороза зовут Йыулувана и он похож на своего финского родственника.
В Швеции два Деда Мороза: сутулый дед с шишковатым носом — Юлтомтен и карлик Юлниссаар. И тот, и другой под Новый год ходят по домам и оставляют подарки на подоконниках.

Во Франции тоже два Деда Мороза. Одного зовут Пэр-Ноэль, что означает Отец Рождество. Он добрый и приносит детям в корзине подарки. Этот бородатый старик носит меховую шапку и теплый дорожный плащ. В его корзине спрятаны розги для непослушных и ленивых детей. По традиции Пер Ноэль, приехав к дому на осле в деревянных башмаках и с корзиной подарков, проникает через дымоход в дом, раскладывая подарки в обувь, оставленную перед камином. Антиподом Пера Ноэля является Пер Фуетар (фр. Pere Fouettard) — дед с розгами, который наказывает ребенка, который плохо вёл себя в прошедшем году.


На Кипре Деда Мороза зовут Василий.
В Италии к детям приходит старушка Бефана. В новогоднюю ночь она прилетает в дома через дымоход и приносит хорошим детям подарки, а непослушным достается только зола. Дети заранее развешивают перед камином носки для подарков.
Существует также поверье, что если в доме хороший хозяин, Бефана не только подарит подарки его детям, но и перед уходом подметёт пол. Существует обычай: в ночь с 5 на 6 января оставлять на камине небольшой бокал вина и блюдце с едой для Бефаны.
Бефану изображают обычно в виде старушки, летящей на метле, одетой во всё чёрное и с мешком подарков и сладостей за спиной (чем она напоминает Деда Мороза).

В Стране Басков Деда Мороза зовут Олентцеро. Он одет в национальную домотканную одежду и носит с собой фляжку хорошего испанского вина.

В Румынии и Молдавии «снежного дедушку» зовут Мош Крэчун (Moş Crăciun). Он очень похож на нашего Деда Мороза.

В Монголии Дед Мороз похож на пастуха. Он одет в мохнатую шубу и большую лисью шапку. На боку у него табакерка, кремень и огниво, а в руках — длинный кнут.
В Узбекистане его зовут Корбобо (Qorbobo дословно "Снежный Дед"). Он одет в полосатый халат и красную тюбетейку. В кишлаки Корбобо въезжает на ослике, навьюченном мешками с новогодними подарками.

В мусульманские страны в начале мая приходит с подарками свой старичок по имени Хызыр Ильяс. Носит он красный колпак, обвитый зеленым шарфом и зеленый халат, на котором вышиты цветы.
В Нидерландах подарки детям приносит Чёрный Пит. Это помощник Святого Николая, согласно легендам Голландии и Фландрии, доставляющий через трубу подарки хорошим детям в День Святого Николая, причём таких помощников у святого много. Происхождение персонажа не совсем ясно; скорее всего, он возник вследствие того, что на картинах волхвы порой изображались в сопровождении экзотических слуг (на изображениях Святого Николая такие слуги появились в период после падения Гранады), в том числе — мавров. Изначально чёрный слуга у Святого Николая был один, и считался не то трубочистом с перемазанным лицом (ведь подарки доставляются через грязные от сажи трубы), не то демоном, не то просто освобождённым Николаем рабом, который из благодарности решил сопровождать святого в его странствиях. Кроме доставки подарков, Чёрный Пит способен выпороть хлыстом тех, кто плохо себя вёл, кроме того, именно он носит с собой книжку, в которой записаны все поступки детей, и хорошие и плохие


История Деда Мороза.

Дед Мороз — персонаж русских легенд, в славянской мифологии — олицетворение зимних морозов, кузнец, сковывающий воду.

18 ноября в России официально празднуют день рождения Деда Мороза. Эту дату ему придумали дети, а связано это с тем, что, по наблюдениям, именно в этот день в Великом Устюге ударяют сильные морозы, и вступает в силу настоящая зима. Каков возраст зимнего волшебника - доподлинно неизвестно, но точно, что более 2000 лет. Особенно тщательно к этому празднику готовятся на родине именинника. В этот день открывают специальный почтовый ящик, в который можно опустить поздравление для Деда Мороза. Этой возможностью с удовольствием пользуются и местные детишки, и приезжие туристы.

Дед Мороз первоначально был злым и жестоким языческим божеством, Великим Старцем Севера, повелителем ледяного холода и пурги, морозившим людей, это нашло отражение в поэме Некрасова «Мороз — Красный нос», где Мороз убивает в лесу бедную молодую крестьянскую вдову, оставляя сиротами её малолетних ребятишек. Дед Мороз впервые появился на Рождество в 1910 году, однако не приобрёл широкого распространения. В советское время был распространён новый имидж: он являлся детям под Новый год и дарил подарки; этот образ создан советскими кинематографистами в 1930-х годах.

Родина Деда Мороза - Великий Устюг. (Вологодская область). Вотчина Деда Мороза находится в 11 км от Великого Устюга в лесном массиве. На ее территории расположен Дом Деда Мороза и комфортабельные коттеджи с гостиничными номерами, площадки для зимних игр и аттракционов, досуговый корпус: сауна, бассейн, каминный зал, бильярд. Скульптурные композиции сказочных героев и все основные объекты в вечернее время по особому освещаются ...


В Великом Устюге открыт офис Деда Мороза, куда входят тронный зал, музей, мастерские, почта и сувенирная лавка. Турист имеет возможность побеседовать и сфотографироваться с Дедом Морозом в тронном зале, отправит праздничные открытки и письма родным и друзьям с печатью и автографом Деда Мороза, погашенные специальным штемпелем, приобрести оригинальные сувениры или самостоятельно изготовить поделку в мастерской.
В русских сказках Дед Мороз изображается как взбалмошный, строгий, но справедливый дух зимы. Вспомните, к примеру, сказку "Морозко". Добрую трудолюбивую девушку Морозко поморозил-поморозил, да потом одарил, а злую да ленивую – заморозил насмерть. Поэтому, во избежание неприятностей некоторые северные народы и сейчас задабривают старика Мороза – в торжественные ночи бросают за порог своих жилищ лепешки, мясо, выливают вино, чтобы дух не злился, не мешал охоте, не губил посевов.

Вопрос о том, кто является прямым предком Деда Мороза очень спорный. В одних странах предками Деда Мороза считают местных гномов, в других — средневековых странствующих жонглеров, которые распевали рождественские песни, в-третьих — бродячих продавцов детских игрушек. Образ Деда Мороза складывался веками, и каждый народ вносил в его историю что-то свое.
А если говорить о происхождении нашего родного (отечественного) Деда Мороза, то его прямым предком значится восточнославянский дух холода Трескун (Студенец, Мороз). С тех пор, как в России начали отмечать Новый Год, в домах стал появляться старый дед, с бородой, в валенках. В одной руке он нес мешок с подарками, а в другой – палку. Тогда Дед Мороз не был веселым старичком, который распевал песенки. Подарки он, конечно же, дарил, но только самым умным и послушным, а остальным хорошенько доставалось палкой. Но годы шли, и Дед Мороз старел и добрел: перестал раздавать тумаки, а стал просто запугивать плохих детей страшными сказками. Но в наше время Дед Мороз уже никого не наказывает и не пугает, а только раздает подарки и веселит всех у новогодней елки. Палка превратилась в волшебный посох, который не только отогревает все живое в лютые морозы, но и помогает Дедушке Морозу играть с детишками в разные забавные игры. Со временем у Дедушки появилась внучка – Снегурочка, которая стала помогать разносить подарки и рассказывать сказки.


Особенности Деда Мороза

Внешние особенности Деда Мороза и его неизменных атрибутов таковы:

1. Дед Мороз носит очень теплую шапку с меховой опушкой. Внимание: никаких бомбошек и кисточек!
2. Нос Деда Мороза – обычно красный. Но также допускается вариант синего носа в силу снежно-ледяного происхождения Дедушки.
3. У Деда Мороза борода до самого полу. Белая и пушистая, как снег.
4. Дедушка Мороз носит длинную толстую шубу на меху. Изначально, цвет шубы был синим, холодным, но под влиянием красных шубок "европейских собратьев" изменился на красный. На данный момент допускаются оба варианта.
5. Руки Дед Мороз прячет в огромные рукавицы.
6. Дед Мороз не носит ремней, а подвязывает шубу кушаком (поясом). В крайнем случае, застегивается на пуговицы.
7. Дед Мороз предпочитает исключительно валенки.
8. С собой Дед Мороз всегда носит посох. Во-первых, чтобы легче было по сугробам пробираться. А во-вторых, по легендам, Дед Мороз, еще будучи "диким Морозко", этим самым посохом народ-то и "морозил".
9. Мешок с подарками – более поздний атрибут Хозяина зимы. Многие дети верят, что он бездонный. Во всяком случае, Дед Мороз никогда никого к мешку не подпускает, а сам достает из него подарки. Делает это он неглядя, но всегда угадывает, кто какой подарок ждет.
10. Дед Мороз передвигается пешком, по воздуху или на санях, запряженных тройкой. Любит также рассекать родные просторы лыжьим ходом. Случаев с использованием оленей не зарегистрировано.
11. Самое главное отличие русского Деда Мороза – его неизменная спутница внучка Снегурочка. Оно и понятно: в одиночестве да на крайнем севере, с тоски умереть можно! А с внучкой оно веселее.




Отличия Деда Мороза от Санта-Клауса.


1. Красный цвет. Дед Мороз тоже может быть в красном, но при этом он может носить и другое одеяние – вообще желательно, чтобы оно было белым, синим, может оно быть и желтым, и зеленым. Также одеяние настоящего Деда Мороза не покрывает сплошной цвет – он разбавлен узорами, вышивкой, оторочкой (белого или голубого цвета) и пр. А в одежде Санта Клауса преобладает красный цвет, и лишь опушка его курточки порою белая.

2. Колпак. Самая типичная отличительная черта! Настоящий Дед Мороз НИКОГДА не может быть в колпаке – на нем боярская шапка. А на Санта Клаусе – шутовской колпачок с помпончиком, как у гномика-проказника, что сразу придает ему нетипичную для Деда Мороза несерьезность и пародийность.

3. Верхняя одежда. На Санта Клаусе надета короткая куртка (иногда чуть ниже пояса, иногда вообще до пояса), перехваченная поясом. Ниже – красные штаны. Запомните, что в таких вещах истинному Деду Морозу нашей русской зимы ни за что не вынести. На Деде Морозе должна быть длинная шуба до земли, из-под которой не должно быть видно никаких штанов. Что у Деда Мороза под шубой – это сакрально и выставлению на обозрение не подлежит!

4. Обувь. На Санта Клаусе всегда одеты сапоги, зачастую укороченного типа, что смехотворно для нашего климата. У Деда Мороза должны быть только валенки!

5. Борода. У Санта Клауса борода коротко подстрижена, как у эдакого цивильного старичка, и еще кудрявая. Всё это абсолютно не характерно для Деда Мороза. Борода Деда Мороза – буйная, длинная, растрепанная вольным ветром, и в большинстве случаев в ней отсутствует всякая кудрявость.

6. Рост и объем. По росту Санта Клаус неприлично мелок. А Дед Мороз внушителен по росту, как истинный властелин Нового года! Что касается объема, то Санта Клаус достаточно тощ. А вот на Деде Морозе в соответствии с русский зимой надето множество теплых одежд, и все одежды – настоящие, меховые, толстые. Так что Дед Мороз внушителен и в отношении объема!

7. Очки. Также для Санта Клауса типичен такой признак окультуренности, как очочки. Дед Мороз этим признаком не обладает. Разве может этот всесильный дух Природы – Дед Мороз – иметь такой недостаток, как близорукость?! Близорукость присуща только тем, кто испорчен пагубной цивилизацией, как это и произошло с Санта Клаусом.

8. Снегурочка. Тоже отличительный признак. У Санта Клауса никогда не было и не будет внучки. А у нашего природного Деда внучка есть, это всеми любимая Снегурочка! Так что наших – двое, а Санта Клаус – всего-навсего один!

9. Посох. Обратите внимание: посох у Санта Клауса – это стандартный посох католического епископа (ибо не зря Санта Клаус происходит от св. Николая, епископа Мирликийского): палка с загнутым верхом. Но Дед Мороз не имеет к св. Николаю никакого отношения, поэтому его посохом должна быть только прямая палка, на ней может быть круглый набалдашник (или, по крайней мере, в виде звезды; закругляться посох не должен ни в коем разе).

10. Олени. Только Санта Клаус передвигается, как учат нас американцы в своих кино и мультиках, на оленях по небу. Способом передвижения Деда Мороза олени никогда не были. Для нашего Деда олень мелковат и слабосилен. Дед Мороз может ехать на русской тройке, не по небу, а вполне себе по земле, вернее по снегу, - он же плоть от плоти этого снега, этой земли, этой природы, зачем ему отрываться от родных корней, из-под полозьев взвивается снежная пыль, морозный ветер бьет в лицо, Дед Мороз катится с удалью и бубенчиками! Мчится лихая тройка по русской Земле - то хозяин Зимы Дедушка Мороз объезжает свои бескрайние владения!

11. Носки на камине. Это относится только к Санта Клаусу, но не к Деду Морозу. Носки на камине – чисто западное явление: якобы Санта Клаус спускается по дымоходу и кладет подарок в носок. Однако никаких каминов на Руси никогда не водилось. Да и не пролезет наш Дед в какой-то узкий камин, зачем ему это? К тому же Дед Мороз никогда бы и не появился у нас таким приземленным способом: "Проникая в дом через трубы и форточки, он раскладывает подарки в чулочки, чаще всего развешанные на камине, и позвякивает колокольчиками, как бы возвещая о приходе Нового Года."

Дед Мороз возникает в наших домах неким мистическим образом, истинно как дух, никто толком и не знает, как он появляется, - знаем только, что он БЫЛ...
можно лезть сюда

@темы: разное, интересное

@темы: мои племяшки