butterflies
Я следую за тобой каждый раз, когда вижу тебя. Я пытаюсь угадать твоё настроение каждый день, когда встречаю тебя. Я вижу малейшее изменение настроения по твоему лицу, нахмуриванию бровей, задумчивости, "зависанию", по чуть рассеянной улыбке , которая иногда у тебя появляется.
Я следую за тобой взглядом...и просто так. Просто иду. За тобой. В любую дурацкую затею, которая приходит тебе в голову; сама не знаю, зачем. Ворчу и...иду следом. Зачем?! Но иду. С тобой тепло. И интересно. И вообще ничего себе так. Только как-то странно. Не друзья, не любовники. А так. Протянешь мне руку - отвернусь, а потом, когда ты разочарованно или смущенно отвернешься, я повернуть (вздох)... и снова пойду за тобой. Снова. Снова пойду. И бессмысленно спрашивать "зачем". Да откуда я знаю?! Что ты спрашиваешь взглядом?! Бери меня за руку и тащи снова куда-нибудь! И в следующий раз я опять буду высмеивать тебя перед другими в твоём присутствии до того, что тебе это надоест и ты начнешь пускать мне "шпильки" в ответ. Ну и что? Я сделаю это снова. С тобой весело. Иногда. Даже часто. Только ты улыбаешься мало, мало и всегда украдкой, чтобы я не заметила. Чтобы все-все думали, что ты такой серьёзный-серьёзный, прям суровый. Да ни фига! Не выйдет! Ты проиграл ещё в первый раз, когда в ответ на мой какой-то весёлый треп первый раз так украдкой улыбнулся! В тот момент я поняла, что с тобой может быть тепло. Просто не всем ты даёшь это почувствовать.
А как ты хвалишь? Да, как? Да никак! Не дождешься от тебе похвалы, хотя сам неизменно подчеркиваешь, что тебе это приятно, когда хвалят тебя. Но зато, когда ты хвалишь...сначала я вообще не врубаю, что это было. "Это ты так похвалил сейчас меня?!" о0 "Чё, реально?! Так вообще хвалят????!!!!!" А потом меня накрывает такая волна радости, потому что ты сделал усилие над собой, зная, что я хочу, чтобы меня похвалили, и...родил,наконец-таки, похвалу!!! Ох, как же тяжко тебе это даётся!!! Я прям вижу по тебе!!! Также тяжко, как мне даётся слово "люблю", адресованное кому-то, так тяжко даётся тебе похвала. И я ценю это.) Я ценю каждое усилие, затраченное тобой в борьбе с этой черточкой тебя самого. Борьбе, не столько необходимой, сколько борьбе, плоды которой приносят другим маленькую радость.
Я пойду за тобой. А ты каждый раз незаметно будешь появляться у меня за спиной, когда я буду отворачиваться. И каждый раз будешь говорить и делать вид, что ты подошёл случайно, так просто было надо, просто по делу. А потом я отойду в сторону, повернусь...а ты снова будешь рядом. И не пугаешься, а как будто пытаешься продлить моменты случайных соприкосновения рук, пальцев, плеч. Случайных. Но теперь ты их не боишься. Теперь их боюсь я.
Потому что не знаю, что со всем этим теперь нам делать, особенно когда окружающие спрашивают меня, не встречаемся ли мы, а я...понимаю, что не знаю, что буду делать, если однажды ты скажешь мне что-нибудь, что я и так читаю в твоих глазах сейчас. Не знаю, потому что мы из разных миров. Миров, которые рядом только сейчас, а дальше эти миры разойдутся так далеко друг от друга, что, боюсь, мне оттуда до тебя будет уже не дотянуться.
До сих пор вспоминаю, как ты меня радуешь. Внезапно. И неожиданно. Только смирюсь с мыслью, что ты черствый белый мужчина, как ты удивляешь меня.
Предлагаешь то, чего мне так хотелось, но о чем я стеснялась или, боясь отказа или моей позорной неудачи, решала не просить. Предлагаешь тогда, когда мы вдвоём и некому больше оценить мой успех или падение, некому будет после меня высмеять. Кроме тебя. А ты не станешь. Почему-то не станешь. Только чуть-чуть при мне меня потроллишь.
Ты всегда даёшь мне то, что я хочу. Не понимаю, почему, не знаю, зачем. Ты не просишь ничего взамен, ты просто даёшь, и всё. Я просто получаю и радуюсь. А ты, опять же украдкой, скрытой полуулыбкой радуешься тому, что радуюсь я, деловито, с серьёзным лицом куря в сторонке.
Ты всегда даёшь мне то, что я прошу, иногда не сразу , но всегда даёшь, даже через несколько дней. Ты сам возвращаешься к этой теме, как бы невзначай, как бы "Ах, да, я тут подумал..." И я беру. Я так рада, что ты помнишь. В такие моменты я рада не столько тому, что что-то получаю от тебя, а тому, что ты об этом думал все это время, наконец-то, созрел, спланировал и выдал мне на обозрение.
Ты всегда даёшь мне то, что я хочу, и всегда идёшь за мной. В любую затею, которую я придумываю. Ты поддерживаешь любой кипеш, который я предлагаю, и придумываешь, как провести его лучше и толковей. Ты упираешься, когда я спорю с тобой о том, что и как лучше сделать, но как-то мягко и так, что иногда мне начинает казаться, будто ты не воспринимаешь меня всерьёз, но тут же ты развенчиваешь мои сомнения, внимательно выслушав каждый мой (иногда даже неоднократно повторенный) довод и начав планомерно на каждый из них разбирать.
Ты идёшь за мной. Но не уверена, до какого момента ты пойдешь за мной и до какого момента я захочу, чтобы ты за мной шёл. Ведь однажды придётся остановиться, обернуться, оглянуться и взглянуть друг другу в глаза, чтобы понять, куда мы пришли. Только вот даже сама мысль об этом сейчас меня пугает. Мы и наши миры такие разные. И не уверена, что мы с этим справимся.
Я - не справлюсь.

@темы: я, мысли, кто-то хороший