23:54 

И еще посмеемся.

butterflies
Новое значение знакомых слов:
Бpелок – позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Вежливость – не только послать, но и пpоводить.
Всё – когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Дипломат – два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
Естественный отбоp – изъятие денег у мужа после получки.
Животное – не такая скотина как человек.
Интеллигент – человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Мозг – оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Мужское недомогание – когда он не домогается женщин.
Hалоговик – человек, пpиходящий на выpучку.
Hаёмный pаботник – тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость – баобаб для собаки.
Опыт – то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Сахаp – пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Холостяк – мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог – Жаpпсина..
Энтеpит – воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу’ENTER’

о чем думают женщины….

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? – Вылезай из-под кровати, придурок!…
***Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:)
***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности…))))

Книга российских рекордов:
- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.
- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.
- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.
- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.
- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.
- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».
- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает…
И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: «Сережа-а-а-а…
Принеси тряпку, Машка обделалась…».
… секундная пауза… «Маша!!! Не лезь в говно!..».
… ещё секунда… «Маша – не трогай меня!!!».

Нас ждет очень весёлая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице…

Слышал историю от работника скорой. . Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом… Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь такая сякая, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне… .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ..

Электричка. Цыганка – мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
- Ну видишь, не заслужила.

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят «Вау!»
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
«Б... !!!»

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? ЧТО Я НАДЕЛАЛ!

ЧЕМ БОЛЬШЕ У ЖЕНЫ В ШКАФУ ШУБ,ТЕМ МЕНЬШЕ ТАМ ПОМЕСТИТСЯ ЛЮБОВНИКОВ!

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

Малыш неделю сводил бабушку с ума. Ходил и повторял: «Молись и кайся»… У него просто мультик любимый был… «Малыш и Карлсон»)

Случай в театре : Идет детский спектакль . На сцене выключен свет …. играет тревожная музыка ….
Вот вот должен появиться главный злодей ……
Тишина гробовая в партере ……
И тут тооненький детский голосок из этого партера :
- Ё… твою мать ! Страшно то как , мамочки !

На рынке:
- Бабуль, а это у вас картошка на посадку?
- Нет, на взлет!!!

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор: – Я слышал, что время проходит быстрее, когда
о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например – на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в КАКАШКАХ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку – заперто. «Нууу так быстро я не сдамся», -
думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза… и кряхтящий голос: – Сильвупле...


@темы: посмеяться, чье-то

URL
   

Пусть так

главная