Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:15 

На днях работали с Ю.В. Это пожилой, всегда вежливый с больными доктор, вежливый несмотря ни на что. К тому же очень любящий пошутить, посмеяться. Собственно поэтому в эту смену мы и хохотали много.

- Ю.В.! Вот Ваша жена, она почему за Вас замуж вышла? Потому что вы "хихи-хаха"?
- Нет, потому что я был очень красивый!
- Ага?! - подняв бровь, удивляюсь его самоуверенному заявлению. (Нет, я не хочу сказать, что он был в молодости непривлекателен, но...надо ж хоть каплю стеснительности иметь?! :D)
- Да, - в той же манере добавляет доктор, - кааак Аполлон Бельведерский! - гордо выдает нам, задрав нос. - А еще, - смущенно потупив глазки,
- очень скромный...
- Да, я заметила! :laugh:

***
<продолжение разговора>
- Вот, представляете себе, - рассказываю доктору и водителю, - в Японии вполне нормальной представляется ситуация, когда, например, преподаватели со школы да и в принципе любые коллеги в какой-нибудь из выходных идут вместе отдохнуть в какой-нибудь отель, где после или лучше до ужина принимают совместно ванну. Ванна - это средство коммуникации, в ванне они "общаются" (то бишь сидят и разговаривают). (Это не моя выдумка, это из текста по аудированию.)
Смотрю, Ю.В. отвечает не сразу. Подумал, хмыкнул, потом говорит:
- А что, круто было бы, вот мы втроем после смены заваливаемся вместе в одну ванну посидеть... :gigi:
- Ну конееееечно! - воплю я.
Мы с доктором: :D.
Водителю было некогда нам отвечать. Он в этот день (видимо, из-за снежных заносов) очень сосредоточенно вел машину, похоже, только краем уха прислушиваясь к нашему трёпу.

***
Приехали на вызов. Повод опять размазанный: "плохо". Нас вызвала бабушка лет 70-80 (точно не помню). На стене у нее висели разные плакаты, вроде таких, как из журнала "COOL", среди которых было изображение группы "Фабрика" с солистками в нижнем белье. Я долго пыталась понять, зачем оно ей (как-то обычно мужчины всяких полу- и голых девушек развещивают у себя по стенам) (муж ее, я так понимаю, спит в соседней комнате), но спрашивать не стала. И вот, что пациентка начала нам рассказывать...
- Доктор! Понимаете, - с расстановкой начала бабушка, - я сегодня пошла в туалет... а мочи НЕТ.
- В смысле? Тянет сходить в туалет, а не можете?
- Нет, мочи нет! У меня такое впервые за всю жизнь!!!
- Ну так вы, наверное, просто мало жидкости пили сегодня?
- Не знаю...
- Камни в почках были когда-нибудь, диагноз ставили такой когда-нибудь вам?
- Нееет, - растерянно качает головой бабушка.
- Ну ложитесь, я вас посмотрю.
Больная ложится, а доктор начинает перкутировать (простукивать) ей живот, начав от пупка и ниже.
- Ну вот, смотрите, - обращается к бабушке врач, - у вас мочевой пузырь пустой! Ну, ну слушайте?! - еще раз простукивает специально для нее, - звук слышите какой? Он у вас не наполнен просто.
Больная несколько секунд осознавала эту мысль, а потом:
- Так это что ж? Я ТАК И УМРУ С ПУСТЫМ МОЧЕВЫМ ПУЗЫРЕМ?!
Я восхищаюсь этим доктором, который умудряется в любых ситуациях сохранять невозмутимое выражение лица, ибо я в тот момент вынуждена была спрятать свою улыбку за чехол телефона, приложив его в губам, а вытаращенные на бабушку глаза опустить в пол, дабы не вышел скандал, если она заметит моё выражение лица.
- Да нет, ну почему же, - успокаивающе говорит врач, - будете пить - мочевой пузырь будет наполняться, не будете - не будет.
Больная замолчала, осознавая эту информацию. Затем, помолчав, подняла глаза на доктора, и сказала:
- Вы знаете, мне кажется, вы очень умный человек.
- Да? - вежливо переспрашивает доктор, - ну спасибо, - слегка наклонив голову в сторону пациентки, отвечает он.
- Да, я не всех признаю. Поэтому я хочу с вами посоветоваться на одну очень деликатную тему.
И дальше, как я и предположила, началась тема про проблемы со стулом у бабушек...
К тому моменту, когда мы стали собираться уходить с вызова, доктор бабушку очаровал и полностью успокоил. Думаю, она отпустила его с мыслями "Ах, какой мужчина, какой доктор!".
Эх, вот и я хочу также уметь, когда стану работать самостоятельно.

@темы: скорая помощь

21:16 

Время было где-то около полуночи или половины двенадцатого. Приехали в больницу, привезли пациентку, девочку 15-ти лет с сотрясением. Ждем нейрохирурга. Мой доктор сидит параллельно карточку заполняет в приемном, а я около девочки стою.
Смотрю, через несколько стульев от нас сидят два мужчины. Один трезвый, чистенький, видимо, своего такси или кого-то из родных дожидается. Второй мужчина пьяный, с засохшей кровью на лице и разбитым носом, грязный весь, постоянно с кем-нибудь разговаривает, что-то бурчит-ворчит. Начинаю прислушиваться и понимаю, что произошло. :facepalm: Ой, хоть стой, хоть плач.
Этот мужчина, как он сам рассказывал медсестрам приемного отделения и охраннику, "просто переходил дорогу, КАК ВДРУУУУГ на него напали пять узбекских женщин и избили его!".
Когда это услышал медперсонал приемного отделения, они просто начали смеяться (кто-то потише, а у кого-то не получилось потише :D). Первый мужчина сидел, сидел, давился, давился от смеха и не выдержал. Услышав прорвавшийся смех своего соседа, пьяный мужчина резко повернулся к и с вызовом и обидой в голосе, параллельно зажимая рукой свой разбитый нос, громко произнес: "ЧТО? СМЕШНО?!" Мужчина, будучи не в силах больше сдерживаться, начал открыто смеяться и тихо, но отчетливо произнес: "Да," - и снова начал смеяться. Побитый несчастный с возмущением и с вызовом в голосе под усилившийся хохот медсестер приемки заявил на всё приемное отделение: "ДА! РАНЬШЕ МНЕ БЫ ТОЖЕ БЫЛО СМЕШНО! ПОКА МЕНЯ НЕ ИЗБИЛИ..."
В приемном все легли, а мы с девочкой отворачивались от несчастного мужчины и прятали свои улыбки в воротники куртки.
Есть же люди, которые на себя всякую смешную ерунду "цепляют"...))

@темы: скорая помощь

00:04 

Кобриэль! Добро пожаловать!

18:37 

14 октября была на сутках. Работали с девушкой О. Надо сказать, сутки прошли достаточно интересно (в медицинском плане).
С утра принесла на работу два торта «Сказка», но с обеда нас стали так гонять, что ужин я в себя запихивала за 5 минут, а торты открыла для сотрудников только в полночь. Ровно в полночь – очень символично: как раз тогда, когда официально настало 15 октября. Учитывая то, что это «скорая», половины одной из "Сказок" не было уже через полчаса. К утру остался второй торт, на который с энтузиазмом навалилась новопришедшая смена. Подарили «от лица всей подстанции» денюжку. Первый раз в жизни. Так приятно.
Оля очень эмоциональная. Как и у Дианы, у нее эмоции через край, она очень много говорит, быстро. Помнится, в одну из смен мы втроем (я, доктор О. и еще одна помощница Маша.) вместе «ушли от «фельдшеров» (из фельдшерского салона) во врачебный, т.к. в тот день он пустовал. Мы разговаривали втроем, и я в какой-то момент поняла, что Маше тяжело с О. разговаривать. Дело в том, что в общении с ними двумя (да и с подавляющим большинством людей) я слушаю, а они говорят. То же с О. и Машей. И т.к. обе они много говорят, то когда О. вдруг перебила Машу уже на середине фразы для того, чтобы продолжить свою прежнюю мысль, Маша обомлела. Я ее слушала, а О. не слушаете. О. говорит сама, причем много, быстро, громко и не прерывает своей фразы ни за что. (1 Воля, возможно, в сочетании со 2 Эмоцией). Было забавно для меня осознавать, что в какие-то моменты я напрягаю каждое ухо :D, пытаясь понять, что в данный момент говорит одна и что – вторая.
Время около 18 часов вечера. Приехали на вызов: «порезал лицо, кровотечение». читать дальше

@темы: воспоминания, скорая помощь, я

01:13 

Накипело.

Часто думаю о том, что люди не понимают, что хорошего дает им это государство, которое они так активно ругают. Недавно услышанная фраза «Я должна»! Да я никому ничего не должна! Это государство мне должно!», которую прокричали в воздух с большой злостью, навела на определенные мысли.
Во-первых, что за детский сад? Я н и к о м у н и ч е г о н е д о л ж е н. Фраза эффектна да совершенно не корректна. Такого не бывает, чтобы ты был никому ничего не должен. И просто глупо это отрицать. У нас всегда есть родные люди, перед которыми у нас есть определенные обязательства (то есть мы что-то перед кем-то ДОЛЖНЫ выполнять), работа. Есть еще понятие гражданского долга "гражданский долг". (Если выражаться кратко, это наверное, будет звучать как-то так: совокупность обязанностей гражданина, ориентирующего свою деятельность на благо государства и социума. Мысль не моя, но, думаю, верная. ... ) Но услышав эти два слова, подавляющее большинство начинает ТАК возмущаться, орут как ругающиеся бабы на базаре, что их и не перекричать, мол, о каком гражданском долге можно говорить при таком отношении ко мне государства.
Помнится один разговор со знакомым:
- Да я, когда отучусь, уеду из этой страны! Уеду в Америку! Да эта страна мне ничего не дала!
- Скажи спасибо, что она тебя хотя бы в школе отучила бесплатно. Те хилые деньги на ремонт, которые периодически собирались с родителей учеников, их общая сумма даже рядом не стоит со стоимостью частных колледжей, в которых учатся дети в Америке после начальных классов. Эти самые колледжи не все родители могут себе позволить.
Нам сейчас читается курс лекций по разным областям медицины врачи узких специальностей. Например, вы хоть знаете сколько стоит лечение одного больного ревматоидным артритом, которое в нашей стране оказывается бесплатно? читать дальше

@темы: медицина, мысли, разное, я

00:23 

***
Я пить просил, а он пожал плечами,
Тогда я снова просьбу повторил.
А он, гремя тяжелыми ключами,
Передо мной ворота затворил.

Что пыль дорог? Я видел не однажды
В пыли свои забытые следы.
Что жажда? Я не умер бы от жажды
Без этой застоявшейся воды.

Я даже мог забыть о человеке,
Боявшемся ворота отворить,
Но жаль его - лишенного навеки
Неповторимой радости дарить/

Автор мне не известен.
...

@темы: разное, стихи, чье-то

21:34 

00:56 

Я так устала, что нет сил даже выложить на бумагу то, что было интересного, на мой взгляд, на работе или просто свои мысли. Иногда после смен мне кажется, что я ни в жизнь не отосплюсь. А еще задумалась на тему пар "экстраверт-экстраверт". Раньше не задумывалась, что они бывают, ведь более гармоничным кажется сочетание "экстраверт-интроверт". А ведь если порассуждать, существуют же пары "интроверт-интроверт", значит, логично предположить, что и экстравертные люди могут быть вместе. В конце концов, в каждом человеке заложены оба этих начала, хотя одно из них, конечно, и доминирует.

***
Про типирование:

@темы: соционика, разное, мысли

23:02 

Соционика. "Выходит из себя..."

АЛЬФА выходит из себя

Дон Кихот
-----------
Редко какой Дон Кихот злопамятен, потому что у них в одно ухо влетает, в другое вылетает. То есть, внимание скачет то туда, то сюда. Однако если Донов сильно разозлить, то они способны на страшную месть. Но кратковременную. С течением времени их пыл угасает. Но если с пылу с жару, то Доны могут отличиться коварством и дерзостью, т.к. они импульсивны, их устремления непредсказуемы и молниеносны. Предсказать, каков будет их следующий выпад, почти невозможно.

Дюма
------
Дюма незлобив. Даже если его и выведут из себя отсутствие горячей воды, света или сломанный холодильник, на окружающих кидаться они не будут. Особенно если те подкинут им парочку креативных идей для исправления ситуации: нагреть воду в ванной с помощью десяти кипятильников, устроить романтический ужин при свечах или закопать скоропортящиеся продукты в сугроб во дворе.

Гюго
-----
Гюго ранимы и обидчивы. Несмотря на легкий с виду характер, они ужасно вспыльчивы. В приступе гнева могут наговорить кучу обидного, правда, смысла в их речах мало, а уж ехидства и вовсе нет. Более того, кричат они чаще всего в диапазоне ультразвука, так что слова можно и не разобрать... А там уж и не заметишь, как брань перейдет в звонкий смех. Ведь Гюго отходчивы и совершенно незлопамятны.

Робеспьер
-----------
Не то что бы Робы не были бы агрессивными, они скорее просто спокойные. А если с определенной силой давить на определенную точку Робиков, они скорее всего и взбесятся. Но часто - про себя, то есть скрыто. Поэтому из Робов получаются хорошие разведчики и разные партизаны.

БЕТА выходит из себя

Жуков
-------
Жуков агрессивен от природы (извините), а уж если его оскорбить… или наступить в транспорте на больную мозоль… или, чего доброго, увести его девушку/парня/подставить нужное… В общем, догадайтесь сами. Особо опасен тем, что действует сразу и не особо задумываясь над возможными последствиями. Но отходчив.

читать дальше
 

@темы: соционика, чье-то

22:54 

Соционика и шахматы, а также многое другое.

Рационалы – Белые

Король – Гамлет
ЧСВ овер 9000. Нихрена не делает, но всё равно самый главный.
Ферзь – Максим
Расчетлив, трудноубиваем, способен грохнуть любую фигуру.
Слон 1 – Робеспьер
Принципиальный тип. По черным – значит по черным, по белым – значит только по белым.
Слон 2 – Достоевский
Вроде весь такой смелый, но чуть видит опасность – шурует обратно на свою клетку.
Конь 1 – Гюго
Сам всю партию ржет и других подбивает.
Конь 2 – Джек
Выглядит безобидно, но всё равно всех обскачет.
Ладья 1 – Штирлиц
Не любит юлить, ходит не выпендриваясь.
Ладья 2 – Драйзер
Ходит, как геометрия прописала – под углом 90 градусов.

Иррационалы - Черные

Король – Габен
Может ходить в любую сторону или даже сныкаться за Жука, но ничего такого не делает, ибо лень.
Ферзь – Гексли
Успевает везде и всюду, бегает со страшной скоростью и сложно ловится.
Слон 1 – Дон
Ветер идей постоянно сдувает его в сторону, поэтому ходит по косой.
Слон 2 – Есенин
Няшка. Ходит по белым клеткам, ибо это мило и можно спрятать свою истинную натуру.
Конь 1 – Наполеон
Хрен знает, в какую сторону он сейчас пойдет. Может пойти по головам (перепрыгивать другие фигуры.)
Конь 2 – Бальзак
Ходит буквой «Г». Как бы намекает….
Ладья 1 – Жуков
Прет напролом – вижу цель, не вижу препятствий. Часто попадается более увертливым этикам.
Ладья 2 – Дюма
Вежливый. Ждет, пока ему уступит дорогу стоящая перед ним пешка.

читать дальше
 

@темы: чье-то, соционика

19:38 

Записки санитара...

А да, я же теперь санитар! Официально с 1.07.12 сразу после получения мной диплома по специальности "Врач" меня перевели... на санитара. Даааа, так что теперь все в шоке, а я, если что, твержу: "Ничего не знаю, я санитар, моё дело тока ящик таскать! Оттааакавот." Удобно! :D Тока что в зарплате скачок вниз, конечно. Но зато понизить меня, если что, в наказание ниже уже просто не получится! :Ниже только плинтус.

Беда не знает выходных,
И лиц она не различает:
И пожилых, и молодых,
Увы, она порой сражает…
(Игорь Тамарин "Белые халаты")


17/08/12. Ночь. Встали не сразу. Услышала голос диспетчера в матюгальнике и... мне тут же приснилось, что мы уже съездили на вызов. В общем, организм ссинтезировал в моем мозге наиболее комфортный для себя вариант. Ну умничка, что еще сказать?! На второй раз встаем с Кариной. Спускаемся вниз. На столе лежит повод "задыхается". Астма что ли, думается поневоле.
Приезжаем на вызов. Нас встречает прямо на улице перед домом галдящая кучка людей, среди которых двое-трое детей, тяжело дышащая женщина и женщина старше (мама пациентки).
Сажаем больную в машину. Карина начинает с ней разговаривать:
- Рассказывайте, что случилось?
Женщина тут же ее перебивает, активно размахивая руками, и хватая воздух ртом:
- Ой, оооой, поехали скорее в больницу! Мне дышать нечем!!! В больницу!!! - причем, никаких дистанционных хрипов, какие бывают, например, при астме, не слышно. Наблюдаю за ней исподволь из-под капюшона.
Карина (твёрдо):
- Нет. Мы никуда не поедем, пока вы мне не расскажете, в чем дело. Успокаиваемся и рассказывааем!
Надо признать, это было сказано таким тоном, что женщина поняла: ей придется выполнить требования врача. Да уж, Карину реально не пробить паникой. Может, кто-то из начинающих врачей и купился бы на такой эмоциональный всплеск пациента, но только не Карина. Она как танк, ей даже возразить трудно, из ее голоса сразу исчезает мягкость и появляются металлические нотки, что все вокруг как-то... утухают.
Так и в этот раз. Женщина начинает рассказывать.
- Вот... Я задыхаюсь... Мне нечем дышать... Уже одна "скорая" приезжала... сделали эуфиллин в вену, но... несильно помогло. А сейчас стало... еще хуже.
Всё это время дети огромными глазами смотрят то на мать, то на доктора,то на меня, на мать, на доктора, на меня. Я не влезаю, наблюдаю со стороны.
Выясняется, что у женщины вроде как всё движется к климаксу. Второй раз вот такой приступ. Она не знает, с чем связано. Я так смотрю, а у женщины-то дыхание постепенно восстанавливается, хрипов так и не появилось :smiletxt: (простите мне мой медицинский юмор) , и вообще к концу разговора пациентка не заметно для себя уже разговаривает совершенно нормально.
- Вот видите, - говорит доктор, - это ваши нервы. Так, принесите маме стакан воды, - обращается она к кому-то из детей.
Девочка возвращается с водой, протягивает в машину. Карина добавляет туда пустырника. Женщина послушно выпивает маленькими глотками и... ну ей становится совсем круто. Она весьма довольная вылезла из машины, получив наставления в следующий раз при появлении схожих симптомов в первую очередь попробовать выпить успокоительное.

20/08/12. Поздний вечер. катаемся по городу. В очередной раз отзваниваемся по рации. Нам дают новый адрес, повод более чем интересный - во время инъекции игла обломилась и часть ее осталась в теле. Записали, поехали. Пока искали адрес, я пошутила, мол, как же он сидеть в машине-то будет с иголкой в заднице, ему же не на чем сидеть будет (ведь, если подумать, так оно и есть!). Доктор И.Н. мне сочувственно хмыкнул в ответ. Кто же из нас знал, что...
Приезжаем на вызов, входим в квартиру. В ней много мужчин (вроде азербайджанцы, судя по ФИО). Один сидит на диване, на вид лет 25 (плюс/минус 2 года). Он и оказался пациентом. Пока я списываю данные страхового полиса, доктор выясняет, что произошло : иголка обломалась во время инъекции.... в паховой области.
(От авт.: Если говорить максимально просто, то: у каждого из нас есть складка между ногой (а точнее бедром) и туловищем, как раз там мы и можем согнуть ногу в тазобедренном суставе (таз - там где у нас мочевые пузыри, женские матки с яичниками и т.д., то есть ниже пупка), ну а где бедро все и так знают, объяснять не буду; всем понятно, что вышеупомянутый сустав - между тазом и бедром). Как раз посередине этой складки проходят крупные сосуды (артерия с веной). Теоретически можно прицелясь сделать внутривенный (по сути) укол именно в сосуд. И этим приемом очень успешно стали пользоваться наркоманы. Все-таки, чтобы колоть наркоту в вены на руках, надо иметь определенные навыки, коими обладают далеко не все наркоманы, это во-первых; а во-вторых, "дорожки" на руках в виде следов от уколов легко распознаются сегодня даже немедиками, что заставляет горе-кайфщиков искать другие пути введения себе героина. А так очень удобно: и препарат куда надо пошел, и окружающие не узнают, что ты наркозависимый. Вот этим приемом и пользовался доселе успешно наш горе-пациент.)
- Зачем делал укол в пах? - спрашивает доктор, хотя ответ и так ясен, но врач хочет заставить парня это произнести. Наркоман отводит глаза, делая вид, что не слышит вопроса. Остальные в комнате молча смотрят на парня. Доктор повторяет вопрос уже громче. Парень снова ведет себя так же.
- Зачем делал укол в пах, я тебя спрашиваю? - повышая голос строго говорит врач.
- Колется, - глухо говорит отец.
До машины парень шел, вытягивая ногу на больной стороне вперед явно больше, чем обычно. С деланно гордым, высокомерным видом, мол, можете на меня так не смотреть, мне плевать на ваше мнение. Следом за сыном тихой, спокойной походкой шёл отец с поникшими плечами. Остановившись перед машиной, тихо спросил: "С вами можно?" - "Конечно!". Всю дорогу отец молчал. Ни слова обвинения сыну. Ощущение, как будто он просто в нем разочаровался. В раз. И всё. Ни на какие эмоции его уже не хватило. Только иногда переводил взгляд на сына... и снова отводил.
Но самое "интресное" выяснилось в больнице при осмотре хирурга. Он не пропальпировал иглу, хотя подтвердил, что входное отверстие действительно есть. Это всё означает, что обломок иглы уже пошёл по кровеносной системе. Куда-то. Неизвестно, с какой скоростью, и неизвестно, где он остановится (в относительно безобидном месте или, например, "приплывет" в сердце). Таких больных отправляют делать рентген, чтобы выяснить, где иголка находится и что делать дальше.
Беда поистине не знает выходных, и лиц она не различает, и перед ней все нации равны, и все семьи.

@темы: медицина, скорая помощь, я

22:35 

У Русалкиного пруда.

"Прочитала я на днях одну историю... Женщина, которая её написала, каждое лето отдыхает в деревне, и вот рядом с той деревней есть таинственное место - пруд в лесу. Деревенские о нём не говорят, будто и нет его вовсе, а от мамы она кое-что разузнала.
Было это в далёкое советское время, идёт она с ребятами с колхозных работ, и дорога как раз проходит в лесу, мимо того места. И вдруг слышат они смех девичий, звонкий, беззаботный, голоса - и доносятся они с того пруда. Стало интересно, кто так весело время проводит на заброшенном пруду, приблизились - девицы голые на берегу сидят да щебечут. А заметив пришельцев, замолкли, глядят. А потом одна за другой в воду сиганули. Ребята посмеялись, только через минуту им стало не до смеха - никто не вынырнул. Вода осталась гладкой и будто нетронутой. А вокруг - тишина."
(Светлана Воинская) ...

Не знаю, существуют ли они, русалки. Учитывая, что мы (Cheloveki rhasumnye) живем в веке рационализма, когда принято со снисходительным смешком подходить к рассказам о привидениях, оборотнях, вурдалаках и прочей нечисти либо отправлять в психбольницу тех людей, у которых идея существования этих существ выходит на первый план и задвигает собой все разумные пределы; но, надо признать, в детстве мне хотелось, чтобы русалки существовали. Насмотревшись диснеевского мультика о молодой русалочке Ариэль, мне очень хотелось так же, как она, плавать в глубинах вод. Мне казалось, там так интересно! И сама русалочка мне казалfсь очень добрым существом. Поэтому, когда я прочитала в сборнике "Русские народные сказки" совсем недетскую сказку о том, как русалище перегрызла ребра мужику-старику, который возжелал ее любви, я...кхе... как-то растерялась. Я думала: либо сборник ненормальный и в нем всё врут, либо я чего-то не знаю о русалках. Ну, понятное дело, в детстве ярлык WaltDisney для меня был авторитетнее каких-то туманных сказок из сборника-обитель зла.жизнь после смерти (ибо в том сборнике в каждой сказке с кем-нибудь зверски расправлялись). В общем, я довольно быстро решила бросить эту книжку и не портить себе детские нервы.


@темы: воспоминания, разное, я

23:02 

Смотрели с мамой, дух замирал. Людям реально повезло!
Но момент с грабителями... тут мы просто ржали! Это ж надо так лопухнуться!!! :gigi:


@темы: чье-то, разное, интересное, видео

22:16 

На некоторые из этих аттракционов я бы хотела сама сходить!!!
Примечательно, что один и тот же аттракцион в Америке называют "русские горки", а в России - "японские горки".
1 видео.


2 видео.
Здесь я согласна с одним из комментариев к этому видео, данному посетителем на сайте YouTube: мужчина-репортёр во время своего съезда почти под вертикальным углом (по крайней мере, так кажется, когда на это смотришь) сдержался-таки и матом в эфире ругаться не стал. :D

@темы: видео, интересное, разное, чье-то

20:15 

22:47 

"Что снится судмедэксперту?"

"...
— В каждой профессии бывают смешные моменты. Над чем смеются судмедэксперты?
— Свел счеты с жизнью один мой клиент. Он серьезно болел: тяжелые страдания, ситуация безвыходная — болезнь не поддавалась лечению… Оставил предсмертную записку следователю и родственникам. И еще одно письмо — индивидуально мне. В нем содержалась просьба не вскрывать его тело. Но это не в моей власти! Все люди, погибшие таким образом, подлежат обязательному вскрытию. При анатомировании находим в его желудке прозрачную ампулу из-под нитроглицерина, а в ней записка: «Ну, Юрьич, ты и свинья! Я же просил не вскрывать!». Такой вот черный юмор.

целый вариант

@темы: чье-то, медицинский юмор, медицина, интересное

22:36 

Нас учили, что человек произошел от обезьяны. Мы ведь и вправду похожи на них...

Как общество превратить в стадо животных?

Очень просто - надо объявить, что Бога нет. И когда человек думает, что Бога нет, что ему все позволено, он и начинает матом ругаться, пьянствовать, блудить; благодать Божия отходит от человека, и он становится животным. Опускается на самый низкий уровень и начинает думать: "Откуда же произошел человек? " И решает: "От обезьян. Труд создал человека". Вот как все просто! Сколько лет ишак трудится, а умнее не стал, каким был упрямым, таким и остался. Тридцать пять лет человек трудился в шахте, стал он умнее? Через каждое слово - мат... Вот так нас дурачили.

__

@темы: Православие, интересное, разное, чье-то

23:49 

«Не могу вообразить большей катастрофы для честного капитана, нежели открытие подводного клада. Для начала ему придется посвятить в дело свой экипаж и гарантировать каждому причитающуюся долю. Затем, разумеется, он потребует от всех обета молчания. Но после второго стакана, выпитого третьим марсовым в первом же бистро, тайна станет всеобщим достоянием. На этой стадии, если капитану удастся поднять золото с затонувшего испанского галеона, наследники королей и конкистадоров извлекут из домашних захоронений замшелые генеалогические древа, чтобы по суду потребовать свою долю, и немалую. Правительства страны, в чьих территориальных водах окажется находка, наложат на нее эмбарго. И если в конце концов после долголетнего судебного крючкотворства несчастному капитану все же удастся привезти домой несколько дублонов, в него мертвой хваткой вцепится налоговый инспектор - и это уже до гробовой доски. Представьте теперь, как этот человек, потерявший друзей, репутацию и судно, будет проклинать разорившее его золото».

Жак-Ив Кусто

_

Угу... только размечталась, как круто быть морским археологом и самолично и со своей командой заниматься исследованием морских глубин... :duma:

@темы: интересное, мысли, разное, чье-то

23:36 

Пятница 13.

13 октября 1307 г. Этот день явился судным днем для всего ордена тамплиеров.
И что? Действительно с тех пор люди стали бояться 13-ого числа любого месяца, приходящегося на пятницу?!
Столько страшных событий за историю человечества происходило: и Варфоломеевская ночь во Франции 24 августа 1572г.; и авария на Чернобыльской АЭС 26 апреля 1986г. с катастрофическими последствиями для Припяти; и распыление зарина в токийском метро 20 марта 1995 г., и события 11 сентября 2001г., повлекшие за собой полное разрушение башен-близнецов, - и т.д. и т.п. По понятным причинам самые древние события, как-то: падение гордого Вавилона, и избиение младенцев в Вифлееме; и падение Помпеи, - я приводить в сравнение не буду, ибо сииильно сомневаюсь, что можно установить точные день и месяц произошедшего. А вот что касается уже вышеперечисленных более поздних событий, то тут мне не понятно, почему люди не решили сделать суеверным, к примеру, именно 24 августа (я, конечно не знаю, может, в самой Франции именно эта дата считается до настоящего времени самой страшной)?
И почему мы так "сочувственно" перехватили от Европы для своей страны пятницу 13? У нас на Руси разве в какой-то такой день произошло что-то страшное? Вот именно в этот день?! Этих тамплиеров вообще какой-то там французский Филипп IV судил. Мы-то каким боком так "расстроились" и стали также бояться 13-ого числа любого месяцы, выпадающего на пятницу?
Я могу высказать отдельное предположение по поводу числа 13 и по поводу пятницы, основываясь на христианстве: пятница - день распятия Христа; 13 - 13-ая глава Апокалипсиса говорит об Антихристе, 13-ая глава Евангелия - о предательстве Иуды, но свести именно это в один "флакон"... это же за уши притянуто!
А еще определенные главы Библии, рассказывающие о падении Вавилона, к примеру, тоже имеют свой номер; и рассказывающие об избиении младенцев в Вифлееме. Дальше что?! =_=

@темы: мысли, разное, я

20:45 

"Атлантида по Платону."

Философ Платон, родившийся в Афинах в 427 году до н. э., как исполин духа стоит у истоков человеческой мысли. Аристотель был его учеником, Гегель считал его "всемирно-исторической личностью", Шопенгауэр называл "божественный".
<...>
От Платона, и только от него, исходит фантастическое повествование об острове Атлантида, где все было "прекрасно, удивительно и в неисчерпаемом изобилии". Народ наслаждался "избытком неправедного богатства". В конце концов страна "деградировала" и в одночасье сгинула в океане.

Многие поколения исследователей вели поиски этого рая земного. Исчезнувшую землю искали на Гельголанде и на Багамах, в Восточной Пруссии и в Монголии. Жак Кусто пытался отыскать ее на дне Средиземного моря, Эрих фон Деникен и вовсе помещал ее в космосе.
Словно призрак плывет этот таинственный континент сквозь тысячелетия. Исследователи любители даже определили точную дату и время суток крушения мифического царства: 13 часов 5 июня 8498 года до н. э.

Но никому из энтузиастов поиска не удалось пойти дальше туманных предположений о том, как погибла Атлантида. Для серьезной же науки до сих пор было непреложным фактом: Атлантида не более чем плод фантазии Платона.

Со своей версией выступает в недавно вышедшей книге 33- летний геоархеолог Эберхард Цанггер. Он учился в Кембридже и Оксфорде и в настоящее время курирует несколько археологических проектов на Кипре, Крите и в Египте. Он признает, что для археологов Атлантида долгое время был "надуманной темой" как если бы зоологи занялись поисками скелета МиккиМауса.

Однако его новый труд не сборник сказок. На 300 страницах Цанггер пытается выделить историческое ядро легенды. Коллеги называют его книгу "гениальной, волнующей и исключительно правдоподобной". Американский археолог Кертис Раннелс уверен даже, что книга "окажет на академический мир такое же влияние, как открытие Шлимана 100 лет назад".

Цанггер указывает, где искать Атлантиду, и одновременно развеивает ее тайну. По его мнению, рассказ Платона не что иное, как "искаженная память" о великой Трое, том самом античном городе у Геллеспонта, который, если верить Гомеру, в XIII веке до н. э. пал жертвой хитрости Одиссея и ударной мощи 100 тысяч греческих воинов.

Обоснование

тык

@темы: интересное, история, разное, чье-то

Пусть так

главная